Eu gosto de mim, inteira, não em partes.
Nunca anulei meu amor por mim, pra dar a outra pessoa, porque eu sou da seguinte teoria: Ou você se ama, ou então você não pode exigir que o mundo ame você.
Bom o que eu vou escrever hoje não tem nada haver sobre a minha situação atual, estou muito bem obrigada, estou feliz, continuo me amando no infinitivo e sendo amada respectivamente. No entando conversando com um amigo hoje, lembrei de mim em um certo tempo da minha vida, onde anulei o meu amor próprio pra dar a outro. Quando eu fiz isso, eu assinei meu obito, eu morri. Assim como ele, que fica definhando, dando suma importância a quem não merece terça parte.
Não posso recriminar ele, não posso porque eu fiz exatamente igual, me respaldei durante muito tempo a uma lembrança, e amei aquilo, aquele príncipe que eu meramente ilustrei na minha cabeça, e que essa minha alucinação me parecia muito real e confortadora.
Me apeguei a uma pessoa que só existia na minha cabeça, e pra ele eu dediquei todo o meu amor, todo o meu carinho, minha dedicação, meu tempo, e tomei. Cai do cavalo, e ainda levei um coice no meio da cara pra eu deixar de ser burra, e aprender que a única pessoa que devemos amar é nós mesmos, aprendi da pior forma possível. Tive que ficar em casa milhares de finais de semana, comendo que nem uma bola, engordando sem parar, ficando com olheiras, esquecendo que eu ainda tinha vida útil, e o mais importante de tudo, esqueci que eu era a culpada de tudo o que acontecia comigo, porque ele estava certo, eu que estava errada de ter esquecido de mim por ele.
E mesmo depois de ter terminado, e mesmo sabendo de tudo o que ele fez comigo e ainda fazia, eu ainda continuei apegada a ele, e pra mim as coisas ruins que ele fez eram nulas, eu só me apegava a lembrança de uma pessoa que eu conheci, e não no que essa pessoa se transformou, e isso me matava ainda mais, embora eu soubesse que ele estava mais pra vilão do que pra mocinho, eu continuava gostando dele e imaginando que nunca na vida encontraria alguém como ele... e pior ainda gente, eu cheguei a pensar que ninguém me amaria como ele me amou... (MEU DEUS), hoje em dia consigo achar graça, de mim, da idiota que eu fui, e tripudio, eu mesma me questiono, me "sacaneio"... e penso que as pessoas se acostumam muito facilmente com pouco. Mas eu não, EU NÃO MAIS, nunca mais.
Hoje sou feliz, e sou amada de verdade, por mim, e por ele.
Eu me dou pra ele, de todo meu coração, mas hoje em dia tenho mais segurança, porque antes de ser dele, aprendi a ser minha, e isso faz com que a minha relação seja saudavel e contrutiva.
Isso tudo me faz pensar no quanto a gente fica cega de vez enquando, precisamos de duas vertentes, posso me dar como exemplo vendo como é meu relacionamento hoje, e como eu me relacionei um dia, e consigo ver que o que ele sentia por mim nunca foi amor, foi posse, ele me achava dele, me agredia por isso, mas por ver o quanto ele tinha ciume de mim, eu pensando "NOSSA" como ele me ama... MENTIRA... é mentira gente, quem ama a gente não ofende, não agride, não nos tenta colocar no cantinho da parede e nem deixa a nossa auto estima em algum lugar que a gente nem sabe onde está.
Por isso disse pro meu amigo hoje, ela te amou sim um dia, mas hoje ela não ama mais, não devemos nos prender somente as coisas boas e ignorar alguns fatos, não pode, fatos são fatos, eles não vão desaparecer somente porque a gente quer, não se pode fantasiar só pra imagem da pessoa continuar linda, e por isso se deixar ser pisado, isso não é amar a si mesmo,
é se deixar em segundo plano, e esse é o pior pecado que a gente pode cometer, porque se nem a gente se ama, não podemos exigir que a outra pessoa ame a gente, não podemos exigir o amor de ninguém.E eu dou o braço a torcer e confesso que o dia em que eu fui mais feliz, foi o dia em que me amei de verdade.
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