As pessoas só interferem na sua vida se você deixar; EU NÃO DEIXO.

Ninguém tem o direito de invadir a privacidade de ninguém, seja por qual motivo for; Deveria ter uma punição para quem mete o nariz aonde não é chamado, mas a punição na verdade existe sim, porque a pessoa acaba vendo aquilo que não quer.

E quem tem a sua privacidade violada, não pode se sentir mal por dizer o que pensa, porque tudo é só uma questão de opinião.

O que se passou não me assusta mais, talvez eu precisasse mesmo disso, de ir lá, e ver novamente, ver o que meu coração me dizia, e ele não me disse nada, não bateu mais forte, minha perna não tremeu, e eu não senti vontade de virar lagartixa, era como se aquilo pra mim fosse algo comum, banal, e como se sempre tivesse sido assim.

Confesso que me senti feliz por finalmente saber disso, pois confesso que antes não sabia, e sentia até um pouco de medo de dar de cara com o que um dia foi, e de novamente sentir tudo o que eu senti em um outro momento, mas agora, eu to aliviada, e tranquila, por saber que pelo menos esse bicho papão, não me assusta mais.

Cada um tem a sua história, as vezes observamos as pessoas a nossa volta e não imaginamos quais foram as coisas que já aconteceram em sua vida, a julgamos, zombamos dela, crucificamos, mas nunca paramos para pensar nos motivos que a fizeram ser o que ela se tornou.
As vezes a necessidade faz as pessoas a se transformarem em algo que sempre disseram que não seriam.
Por isso, nessa vida, eu aprendi a não apontar meu dedo a alguém que eu não sei de sua procedencia.
E esse aprendizado eu levo comigo, aonde eu for.

Se você tivesse chegado antes, eu não teria notado. Se demorasse um pouco mais, eu não teria esperado. Você anda acertando muita coisa, mesmo sem perceber. Você tem me ganhando nos detalhes e aposto que nem desconfia. Mas já que você chegou no momento certo, vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que não haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse é um pedido egoísta, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chão. Mas por outro lado, posso te fazer feliz também. É um risco. Eu pulo, se você me der a mão.

Não se faz justiça com violência.

E que te sirva de lição, nunca mais duvide quando eu disser que farei algo, eu realmente farei.

Bati meu martelo.

Tempo, tempo, tempo vou te fazer um pedido.

Maria Gadú

Um dia você conhece alguém e não faz idéia do quanto aquele alguém um dia vai mudar a sua vida.

-Você namora com ele.
-Você se casa com ele.
-Você vai morar com ele.
-Você tem um filho dele.

E somente depois de tudo isso você começa a entender porque aquele encontro foi diferente de todos os encontros que você já teve, a resposta é bem simples, é porque era ele que tinha que aparecer na sua vida.

Que sorte a minha, o amor da minha vida ter aparecido justo na minha vida.

Meu Pedro chama-se Daniel. S2

Faz de conta que tudo o que ela sentia não era de faz de conta.

Desculpe meu jeito, meu mau jeito, falta de jeito.

Tenho que admitir: Peter Pan sempre esteve certo, crescer é muito chato.

Quando eu acreditei foi de verdade, apostei todas as minhas fichas, joguei tudo pro alto, e fui.

Não pensei em como seria o depois, só queria saber do presente, que pra mim era um presente de Deus, porque éramos perfeitos, você, eu, nós dois, e toda a magia que nos envolvia.

Não nego que me apaixonei por você, no primeiro momento, na primeira vez que o vi, e no segundo exato em que veio andando em minha direção e pronunciando a frase que eu jamais poderei esquecer, foi lindo, você foi lindo, sua paixão por mim foi linda.

De alguma forma eu sempre soube que era pra ser nós dois, nos juramos amor no primeiro momento, no segundo, e até hoje eu juro que eu sempre vou te amar.

Um dia quando a nossa filha crescer e me perguntar quem foi o grande amor da minha vida, eu vou apontar para o sofá e dizer que aquela pessoa que ela chama de pai, é o grande amor da minha vida, meu lindo e doce amor.

Se não deu certo, apague e recomece.

Cansei do lixo, eu quero é LUXO.

Agora eu ando assim, muito segura de mim, não sei exatamente o que eu quero, mas tenho certeza das coisas que não quero mais, quero o que é bom pra mim, quero o que me faz bem, se não me faz bem, também não me faz falta. Tem gente me estranhando, eu sei, nunca fui assim, mas estou feliz com o que eu me tornei, estão falando que virei egoísta, eu chamo isso de amor próprio, estou muito segura do que eu quero, e eu não quero mais qualquer coisa.

É o excesso que me distroi, amor demais, ciúme demais, sorrisos demais, não acredito em nada que venha em atacado, gosto do varejo, do moderado, de tudo que vem e toma suas devidas proporções.

Para a minha Maria

Eu não sabia o que era acordar durante a madrugada e ficar caçando filmes interessantes só para passar o tempo, AGORA EU SEI.

Eu não sabia interpretar os vários tipos de choro, o que é cólica, o que é sono, o que é calor, o que é fome, o que é manha, AGORA EU SEI.

Eu não sabia cantar nenhuma cantiga de ninar, AGORA EU SEI...mais de mil.

Antes de ser mãe eu não sabia o quanto era maravilhoso ver um sorriso de madrugada, abraçar e beijar e ter vontade de segurar aquele ser no colo o resto da vida, eu não sabia como era amar alguém no infinito, AGORA EU SEI.

Meu Deus como eu não pude imaginar antes que ser mãe me tornaria a pessoa mais feliz do mundo. AGORA EU TENHO CERTEZA!

Que não me falte a fé, o resto é consequencia.

Nunca gostei de roda gigante, viver pra mim, sempre foi montanha-russa.

Quando minha alma quer falar, meu corpo fala por ela...
Da boca saem as palavras...
Das mãos os textos...
Da pele as tatuagens.

Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo
que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas.Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje é já outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pés na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e já volto.

Somos passarinhos, voamos de um lado para o outro sem ter hora de voltar, até o dia em que fizemos o nosso ninho e nasceu um outro passarinho para à nossa dupla se juntar; Mas a passarinha que nasceu teria que também fazer o seu ninho, então juntos explicamos a ela como voar e esperamos, até o dia em que nossa passarinha baterá suas asinhas e voará para outro lugar.
E no final de tudo, quando restar somente nós dois, seremos o que sempre fomos, uma linda dupla de pássaros, que voará sempre juntos em direção ao sol.

Sinto um medo em saber que nada nessa vida é pra sempre, nem as coisas, nem as pessoas.

Dia das Crianças!!!

Tenho ótimas lembranças do dia 12 de outubro, me lembro que esperava sempre chegar esse dia para ganhar uma boneca nova, e era tão bom ser criança, não ter problemas, não existia nada com que eu pudesse me preocupar, eu só esperava, o embrulho grande e bonito, para abrir e sair por ai correndo com a minha nova bonequinha, mas eu cresci, e essa data acabou perdendo o sentido pra mim, mas quem diria que depois de muitos anos essa data novamente se tornaria algo importante na minha vida, pois novamente eu ganhei uma boneca, mas essa não se quebra feito as outras, essa é pra sempre, existe uma nova criança em minha vida, que é a minha filha, e quero que ela sinta toda a alegria e felicidade que eu sentia, quero que ela seja criança feliz, despreocupada e que espere como eu seu embrulho bonito.
Minha filha vai ter tudo o que eu sempre tive, vai acreditar em tudo o que eu sempre acreditei, coelhinho da pascoa, papai noel, fadinha do dente, bicho papão, e eu acreditei em todos eles, e porque eu acreditei eles existiam, e quero que exista pra ela também.
Então desejo a todas as crianças do mundo que sejam somente crianças, e a nós que as vezes achamos que estamos velhos para muitas coisas, vamos buscar a nossa criança que está lá dentro de nós, nos nossos pensamentos e no nosso coração.
Feliz dia das crianças a todos, e em especial para a razão da minha vida, Maria Fernanda.

Todo mundo tem a sua essência, essa é a minha.




Eles são a minha melhor parte.

Não tente atropelar o tempo, senão ele acaba atropelando você.

O tempo passa rápido, um dia a gente aprende.

Nada é permanente em nossa vida, o sofrimento não é, a paixão não é, a alegria não é.

Tudo passa, tudo vira história, tudo vira fase, tudo se transforma.

Graças a Deus.

Ela espera que ele entre pela porta e volte atrás mas ele nunca volta.
Ele é orgulhoso demais pra isso, mas ela também é, mas engole o seu orgulho para o bem dos dois.
Ela pensa no bem dos dois, e ele só em seu próprio bem.
Que espécie é esse de amor que só tem uma mão?
O amor é feito de mão dupla, eterna reciprocidade, um ir e vir que não termina.
Ela no fundo quer se cansar de ficar sentada esperando ele voltar atrás, mas ela não se cansa.
Ela também não entende que tipo de gostar é esse, que aceita ser sempre submissa.
Ele diz que ela é importante pra ele, mas porque será que ela não acredita nisso?
Embora ela goste dele, nada preenche o enorme vazio que existe dentro dela.
Ela era tão feliz, e agora vive andando pelos cantos da casa como se procurasse sempre uma brecha pra se esconder.
Ele age como se não percebesse, mas ela não acredita que ele seja tão ingênuo assim.
No fundo ela acredita que ele prefere não perceber, no fundo ela acredita que um dia tudo isso vai ter um fim, no fundo talvez ela acredite em muitas coisas.
Mas nele, ela não acredita mais.

Em busca da terra do nunca.

Paz, amor e felicidade.

Frustração

Expectativas frustradas, nada é como achei que seria.

Que pena.

Quantos amores a gente pode ter em uma única vida?

Digo amores de verdade, não paixões.

Se essa história de alma gêmea existe mesmo, então só podemos amar de verdade uma única vez nessa vida, se existe mesmo uma pessoa que nasce feita para nós, não é possível que a gente ame outras pessoas, pois ai seria se contradizer, e ir contra tudo aquilo que a gente aprende nos filmes, e nas histórias que ouvimos por ai ao decorrer da vida.

Mas como eu vou saber se o amor de verdade é por aquela pessoa que está comigo?

Dizem que quando é a famosa alma gêmea a gente sente, será que sente mesmo?

Eu já achei muitas vezes que aquela pessoa era o amor da minha vida, e achei de verdade, fiz juras de amor e pensei ser pra sempre, até o dia em que acabou e eu vi que não era nada daquilo, e amei outro, e outro, eu já amei tantos e todos pra mim foram muito sinceros, por isso eu pergunto:Será que alguém pode explicar isso, algum médico, psicólogo, cientista, alguma teoria, qualquer alguém que saiba me dar uma resposta coerente?

Tá todo mundo grávido.

Todo mundo que eu conheço está esperando um bebezinho, é isso ai, vida se renovando, gente indo, gente vindo, um reciclar sem fim de pessoas.

Gosto disso, isso gera novas expectativas de mundo, novos sonhos, novas vidas, novas formas de sabedoria.

Infelizmente a vida é isso mesmo, uns tem que ir para dar espaço para outros vir; A morte até então é a única certeza que temos, é meio medonho pensar que nascemos pra morrer, entre os dois extremos entre vida e morte, vem a nossa maneira de ser-estar no mundo, uns aproveitam essa estadia aqui como pode, outros como quer, e tem até uns mais devotos que dizem que vivem como Deus manda, eu não sei sinceramente em qual alternativa eu me encaixo, eu vivo, não sigo um roteiro pré-definido, todo dia eu acordo e vou levando o meu dia, procuro manter (se possível) boas relações com aqueles que me cercam, procuro plantar amor para colher coisas boas, tenho carinho por todas as pessoas e sou feliz com a vida que Deus me deu, não costumo ficar reclamando, pois acredito que o que tem que ser é.

E isso pra mim é o que importa, até chegar o meu dia de ir embora para dar espaço a uma nova vida que se inicia.

Os casamentos acabam por falta de respeito ou por falta de amor?

Só tenho uma palavra a dizer:

PRI-MA-VE-RA....

Conviver com pessoas é a coisa mais difícil do mundo, todo mundo é maravilhoso, até o dia em que resolvem viver na mesma casa, dai se percebe que de perto ninguém é normal, os defeitos, as manias, as particularidades começam a incomodar, os mínimos detalhes incomodam, porque é difícil partilhar defeitos, e aceitar que o outro tem falhas.

A convivência não é tarefa fácil, requer alguns anos de prática e um amor no infinitivo, não digo só na relação homem x mulher, digo na relação ser humano x ser humano.

Coloco o versus mesmo, porque acho que a convivência é uma batalha diária, todos os dias a gente batalha pra aceitar o outro e amar do jeito que ele é, eu sempre peço a Deus que me dê muita paciência, muito querer, muita coragem e muito amor, para olhar os defeitos daqueles que me cercam, e não sentir uma vontade imensa de mandar todo mundo pra casa do cacete, sair correndo por ai, e me esconder na ilha de lost.

Mesmo que eu quisesse não dá, mesmo que fosse possível seria impossível viver uma vida inteira sozinha, precisamos do outro, dos defeitos do outro, para juntarmos com os nossos, e viver a maravilhosa façanha que é conviver com tudo aquilo que não temos e que o outro tem.

Somos assim, encaixe, olhamos o outro e aprendemos com as falhas dele, por isso Deus fez sempre um par de tudo, porque sempre e pra sempre precisamos de alguém do nosso lado, convivendo, seja pra amar, pra brigar, pra qualquer coisa, o ser humano sempre precisa do outro pra SER.

3 coisas que aprendi com a vida:
não se discute time, religião e gosto musical.
2 coisas que aprendi com o tempo:
se o cara te trai o safado é ele, se sua melhor amiga trai você com seu namorado a safada é ela.
1 coisa que não se pode nunca esquecer:
gentileza gera gentileza.

Estamos no mês da primavera, que delíciaaaa.

É a estação que segue o inverno e precede o verão.

Mais uma primavera, muitas flores, muitos passáros, muitas cores.

Vamos deixar que muitos botões de rosas brotem no nosso coração.

Acreditem existem milhões de coisas que eu queria dizer e queria que o mundo inteiro soubesse, mas confesso que não sei por onde começar, não sei aonde pegar o inicio de linha e desenrolar o carretel, porque tenho tantos fios nessa meada que escolher uma e puxar e desenrolar seria uma total injustiça com todas as outras que estão esperando o mesmo.

Por isso me embolo, se começo a falar algo me atropelo, acabo mentindo pra mim mesma e inventando verdades que talvez não existam, tirar conclusões erradas de coisas simples, então prefiro não mexer nisso, deixo minha cabeça funcionando, e me fecho em um mundo no qual eu mesma idealizei, não sei se acabei criando uma falsa realidade, não sei se essa realidade que inventei é mais bonita ou feia da qual eu vivo, o que eu sei é que eu to bem assim, embora as vezes não pareça, eu me sinto muito bem assim, aparentemente sorrindo e concordando com tudo o que a vida tem me oferecido, mas por dentro me questionando e pensando, será que é só isso mesmo que eu mereço?

"Não há uma verdade única.Há uma verdade por dia, ou pior ainda, mais complicado:uma verdade por hora, as vezes até mil verdades num minuto."

Caio F Abreu

Tudo na nossa vida é questão de escolha. Por mais que muitas vezes algumas coisas nos aconteçam e a gente pense "Nossa se eu pudesse, escolheria não passar por isso", no fundo se você está passando é porque você escolheu, e uma vez escolhido, é fato.

Não se pode voltar atrás, se arrepender, ficar todos os dias de sua vida se culpando e pensando, na escolha errada que fez, porque o tempo não volta, não podemos fazer apertar o pause e voltar a cena, o que PODEMOS e DEVEMOS, é prosseguir com a nossa própria história, o nosso próprio roteiro, e tecer a nossa trama.

Eu escolhi prosseguir, e dar um final diferente a minha vida, não foi porque escolhi errado uma vez que vou seguir o resto da minha vida me martirizando, resolvi mudar, me reformular, seguir em frente e deixar o tempo dar um jeito e fazer com que as coisas sejam do jeito que tem que ser.

Não tenho pressa, não me atropelo, embora eu pareça estar conformada, sentada olhando tudo a minha volta passar, eu não estou, por dento, eu questiono, me pergunto, e penso, todos os dias no que é melhor, pra minha vida nesse momento.

Ser feliz ou não também é uma questão de escolha, e eu escolhi ser feliz, sorrir, por mais que muitas vezes a vontade que eu tenha é de chorar até que todas as lágrimas se esgotem (também posso fazer um dramalhão mexicano.rs).

Ninguém pode escolher a infelicidade, e conviver pra sempre com ela como se não houvesse outra saída, é claro que tem, temos o infinito de possibilidades, tudo é possível, ser feliz é possível basta se querer, e desejar isso no infinito.

Eu escolhi ser feliz, e você?

Antes de ser mãe

Antes de ser mãe, eu fazia e comia
os alimentos ainda quentes.
Eu não tinha roupas manchadas,
tinha calmas conversas ao telefone.
Antes de ser mãe, eu dormia o quanto eu queria,
Nunca me preocupava com a hora de ir para a cama.
Eu não me esquecia de escovar os cabelos e os dentes

Antes de ser mãe,
eu limpava minha casa todo dia.
Eu não tropeçava em brinquedos e
nem pensava em canções de ninar.
Antes de ser mãe, eu não me preocupava:
Se minhas plantas eram venenosas ou não.
Imunizações e vacinas então,
eram coisas em que eu não pensava.

Antes de ser mãe,
ninguém vomitou e nem fez xixi em mim,
Nem me beliscou sem nenhum cuidado,
com dedinhos de unhas finas.

Antes de ser mãe,
eu tinha controle sobre a minha mente,
Meus pensamentos, meu corpo e meus sentimentos,
e dormia a noite toda.

Antes de ser mãe,eu nunca tive que
segurar uma criança chorando,
para que médicos pudessem fazer testes
ou aplicar injeções.
Eu nunca chorei olhando pequeninos
olhos que choravam.

Nunca fiquei gloriosamente feliz
com uma simples risadinha.
Nem fiquei sentada horas e horas
olhando um bebê dormindo.

Antes de ser mãe, eu nunca segurei uma criança,
só por não querer afastar meu corpo do dela.
Eu nunca senti meu coração se despedaçar,
quando não pude estancar uma dor.
Nunca imaginei que uma coisinha tão pequenina,
pudesse mudar tanto a minha vida e
que pudesse amar alguém tanto assim.
E não sabia que eu adoraria ser mãe.

Antes de ser mãe, eu não conhecia a sensação,
de ter meu coração fora do meu próprio corpo.
Não conhecia a felicidade de
alimentar um bebê faminto.
Não conhecia esse laço que existe
entre a mãe e a sua criança.
E não imaginava que algo tão pequenino,
pudesse fazer-me sentir tão importante.

Antes de ser mãe, eu nunca me levantei
à noite toda , cada 10 minutos, para me
certificar de que tudo estava bem.
Nunca pude imaginar o calor, a alegria, o amor,
a dor e a satisfação de ser uma mãe.
Eu não sabia que era capaz de ter
sentimentos tão fortes.

Por tudo e, apesar de tudo, obrigada Deus,
Por eu ser agora um alguém tão frágil
e tão forte ao mesmo tempo.
Obrigada meu Deus, por permitir-me ser Mãe!

Sete meses

Falta pouco, falta pouco demais, mas no entanto parece que ainda falta uma eternidade.
Só quem é mãe, sabe o que é ser mãe, sempre ouvi isso, mais agora eu realmente sei como é.
A cada chute que eu recebo dela, parece que meu coração vai saltar de dentro do meu peito, e eu sinto uma vontade enorme de arrancar ela de dentro de mim, mesmo não sendo ainda o tempo dela, só pra abraça-lá e poder tocar em cada pedacinho do seu corpo, que foi construido com a ajuda do meu corpo.
Estou louca pra poder ninar ela, ouvir ela me chamar de mãe, a acompanhar na escola, vê-la crescer, e abraçar ela todas as vezes em que o mundo parecer cair na cabeça dela.
Estou ficando louca, contando as horas, os dias, querendo que o tempo voe, para eu poder segurar no colo, dar o alimento, e cuidar daquela que já é a razão de tudo o que eu faço, do que eu penso, do que eu sinto.
Nunca pensei que alguma coisa em minha vida seria tão intensa, mas o amor que eu sinto por ela é maior do que qualquer coisa que possa existir, é inexplicável, não tenho nem como classificar, eu só consigo afirmar, com toda a certeza do universo, que ninguém nesse mundo será capaz de amar a minha princesa mais do que eu.
Afinal de contas passamos juntas 9 meses, só ela e eu, ela me faz engordar a cada mês, me faz sentir dores esquisitas, vontades esquisitas, me faz andar que nem uma patinha, e vai me fazer sentir a maior dor do mundo, mas não importa, nada me importará mais do que o dia em que eu vê-la sorrir pra mim, e perceber que nesse mundo existe um pedacinho meu que anda, e fala.
A minha filha, a minha princesa, a minha Maria, a minha Fernandinha, a minha Maria Fernanda, estamos muito próximas de nos vermos e eu poder dizer todos os dias da minha vida que eu amo muito você.


Seu pai e eu, estamos aqui loucos pra sua chegada. S2

Nossa vida toma seu sentido próprio, as vezes perdemos o fio da meada e quando vemos estamos sendo arrastadas para algum tipo de situação que provavelmente não seria esse o seu final feliz.
Não podemos escrever o nosso roteiro, nem colocar as frases e as pessoas em seus devidos lugares, somos levados, a tudo o que tem que ser.
Mas muitas vezes aquilo que tem que ser, não é realmente o que nós gostaríamos que fosse, em minha vida muitas coisas acontecem da forma que eu não gostaria que fosse, talvez se eu pudesse escrever o meu próprio roteiro, tiraria certos momentos, certas pessoas, certas frases, certos sentimentos de dentro de mim (ou nesse caso colocaria).
Não ando sentindo nada, quer dizer a única coisa que sinto é um amor, que nem sei explicar como sinto, pela minha filha que vai nascer, de resto, ninguém me toca, ninguém me comove, ninguém me faz perder noites de sono.
Foi-se o tempo em que parecia que eu vivia em uma propaganda de comercial de margarina.
Está tudo morno, sem sal, sem graça, parece que o mundo inteiro perdeu a graça.
As pessoas me assustam, e quanto mais eu as conheço, mais eu tenho vontade de nunca te-las conhecido.
é engraçado, como nosso sentimento se transforma, como a nossa visão de vida, e de pessoas da nossa vida, se recicla.
Sinto pena, dele, não de mim, pois ele, com certeza está perdendo uma grande pessoa, estamos nos afastando, e ele não consegue enxergar, talvez porque a minha presença em carne e osso sempre esteja presente quando ele se aproxima, mais o meu coração, já está longe faz tempo, junto com tudo de lindo que eu sempre senti.
É uma pena, que algumas pessoas não consigam enxergar o real valor de algumas outras pessoas na nossa vida, mas eu não o culpo, também não me culpo, tudo está sendo da maneira que tem que ser.
A única coisa que ainda consegue me alegrar é saber que estou próxima de abraçar, aquela que será toda a razão das coisas que eu fizer em minha vida. De resto estou aqui, continuo na minha observando até aonde toda essa loucura em que me enfiei vai me levar.

Eu a encontrei.
Encontrei quem eu tanto procurava, mas ela estava na dela, estava quieta e com uma bagagem que carregava dentro de si.
Não consegui reconhecer a feição que agora me mostrará, ela estava diferente, algo nela não era mais como sempre foi, e eu fiquei com medo de me aproximar, não sabia o que eu poderia escutar, confesso que não estava preparada para ouvir qualquer coisa.
Me afastei e a deixei ali, mas algo me agoniava, e eu voltei, a olhei, mexi em meus cabelos, e fui me aproximando, cheguei pertinho e ela me disse que havia desistido, desistido de que? me indaguei, mas também preferi deixar como estava, mas aquela palavra me incomodou, tirou meu sono, "DESISTIR", do que ela poderia ter desistido, nada poderia passar por minha cabeça...A procurei novamente, e ela continuava com a mesma feição, uma feição que não dizia absolutamente nada, criei coragem, e a perguntei de que ela havia desistido, ela me disse que desistiu de insistir em um amor que ela idealizou somente na cabeça dela, me disse que em respeito a ela, e em respeito a todo o amor que ela sentia por si, tinha desistido de dar o seu amor a outra pessoa que ela não julgava ser merecedora, mas não a todas as pessoas, mas a um específico, me disse que doía, que sentia as vezes a barriga dar nó, e o coração bater tão forte que parecia que ia parar, mas descobriu uma coisa que ela não imaginava que tinha, que era o amor próprio e ele era tão forte e maior do que qualquer amor que houvesse nessa vida.
Depois disso, ela fez com os lábios como se fosse abrir um singelo sorriso, e eu retribui, depois disso me senti em paz, com o mundo e COMIGO.

Nossa que saudade disso tudo aqui, ando tão sem tempo, eu nunca pensei que um dia fosse dizer, mesmo que mentalmente, a frase "queria que meu dia tivesse 48 horas", eu acordo e quando vejo estou dormindo novamente.

Minha rotina mudou completamente, na verdade tudo em minha vida mudou, eu acordo e me sinto diferente a cada minuto, um outro coração bate dentro do meu corpo, e tudo o que eu faço ou penso em fazer sempre tenho que pensar por dois, o que pra mim é difícil, sempre foi difícil pensar somente por mim.

Passei do estado solteira para o casada, em um piscar de olhos, quando acordei um dia havia deixado de lado a casa de minha mãe, e estava dormindo ao lado daquele que seria meu marido, numa casa que seria a minha nova casa e em uma vida que seria a minha nova vida.

Não me queixo, pois não é ruim, é diferente, as vezes confesso que morro de saudade do meu quarto só meu com todas as minhas coisas, da minha bagunça que a minha mãe vivia me enchendo o saco para que eu arrumasse, de ouvir sermões de minha mãe, de esperar a minha mãe chegar a noite para fazer a minha comidinha.

E agora ir na casa que sempre foi minha e ser a visita de domingo, onde eu passo o dia inteiro lá, com minha mãe fazendo as coisas pra mim, e depois me despeço dela e venho embora para então a minha atual casa é um pouco assustador.

Mas a vida é assim, voamos, e nos desgrudamos de tudo aquilo que um dia foi nosso e nos expandimos, para novas experiências, novos acontecimentos, logo terei meu filho do meu lado, e serei mãe, e um dia também vou ter que deixa-lo voar e construir o seu próprio destino, e quem sabe ele assim como eu também não sinta saudade de casa, e de mim...rs

Espero que me visite aos domingos, coma churrasco comigo, jogue papo furado, leve seu respectivo companheiro, e que seja assim a felicidade dele.

Essa é a minha felicidade, me sinto feliz, amo meu marido, e amo meu filho que vai nascer, construí a minha família, que terá como base muito amor, e muito carinho.

Meu casamento não é um conto de fadas, como eu achei que seria, e também não vivemos em um castelo, aprendemos com o tempo como lidar com o outro, acho que no início foi mais difícil mais agora, tiramos de letra e eu vi que ele era um rei de verdade, com todos os problemas do dia a dia, com todas as diversidades, mas eu o amo, e a casa em que vivemos também não é um palácio, mas é um lugar muito feliz onde moram pessoas boas, com as quais aprendi a conviver e a gostar.

Conto os dias para a chegada de nosso príncipe, cada mês que se passa eu digo menos um, atualmente estou com 4 meses, agora só faltam 5, semana que vem consigo descobrir se será menino ou menina, bom todos esperam que seja menino, na verdade eu também...rs Mas o que Deus mandar, será recebido com muito amor, Príncipe ou Princesa para fazer parte do nosso Era uma vez...